Les blagues, souvent considérées comme nulles, possèdent un charme indéniable. Elles sont tellement idiotes qu'elles parviennent à nous faire rire. Bien qu'elles manquent de logique, qu'elles soient stupides et absurdes, ces jeux de mots et ces blagues courtes ont un humour particulier, parfois bien pourri, mais souvent à mourir de rire.
Blagues Drôles et Nulles : Une Sélection
Voici une sélection de blagues qui, malgré leur simplicité, voire leur absurdité, peuvent provoquer un sourire :
- Vous connaissez l’histoire du petit-déjeuner ? Pas de bol !
- Un escargot croise une limace. Que dit-il ? Oh la belle décapotable !
- Connaissez-vous l’histoire du pingouin qui respirait par les fesses ? Un beau jour, il s’assoit sur une chaise et meurt.
- Est-ce que vous connaissez l’histoire du poil ? Avant, il était bien. Maintenant, il est pubien.
- Comment appelle-t-on un bébé éléphant né prématurément ? Un éléphant tôt.
- Les vaches ferment les yeux pendant la traite de lait. Pourquoi ? Pour faire du lait concentré.
- Qu’est-ce qui est vert et qui porte une cape ? Un concombre imitant Super Tomate.
- Quelle est l’histoire du lit superposé ? C’est une histoire à dormir debout.
- Les vaches ferment les yeux pendant la traite de lait. Pourquoi ? Pour faire du lait concentré.
- Qu’est-ce qui est jaune et qui attend ? Jonathan.
- Connais-tu l’histoire d’un panda qui en a eu marre de la vie ? Il se panda.
- Qu’est-ce qui est vert et qui pousse dans le jardin ? Un extraterrestre qui fait caca.
- Avez-vous déjà entendu l’histoire de l’homme qui a giflé un aveugle ? Vous ne l’avez pas vu venir celle-là.
- Que dit un chien après avoir fait caca dans la maison ? Le chat fait la même chose, mais vous ne vous fâchez jamais.
- Quand est-ce qu’un chien dit miaou ? Lorsqu’il apprend une nouvelle langue.
- Pourquoi les ballons sont-ils interdits sur le plateau de Question pour un Champion ? Parce que Julien Lepers.
- Quelle est la définition d’un déséquilibré se*uel ? C’est un homme qui bande et qui tombe en avant.
- Est-ce que vous connaissez l’histoire de la chaise ? Elle est pliante.
- Quels sont les animaux qui marchent sur la tête ? Les poux.
- Connaissez-vous l’histoire du flamant rose ? Un jour, il prend son pied et tombe.
- Pourquoi les girafes ont-elles un très long cou ? Parce qu’elles puent des fesses.
- C’est quoi un yaourt à la campagne ? Un yaourt nature.
- Allo ? C’est Jésus ! Mais non ! Mais si !
- Que ressentent les médicaments dans une boîte de pilule ? Ils se sentent comprimés.
- Quel est le comble pour un serrurier ? Mettre la clé sous la porte.
Blagues Nulles : Quand l'Absurde Devient Drôle
L'humour se niche parfois dans l'absurde et le non-sens. Les blagues nulles, par leur caractère inattendu et leur manque de logique, peuvent susciter le rire :
- Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ? J’essuie ton père.
- Qu’est-ce qu’un bossu dépourvu de jambes et de bras ? Une madeleine.
- Pourquoi ne faut-il pas gifler un sourd ? Il perd la moitié du plaisir. Il sent la gifle, mais il ne l’entend pas.
- Qui a coulé le Titanic ? Iceberg. Encore un juif.
- Maman, maman, pourquoi papa est-il si pâle ? Tais-toi et continue à creuser !
- Quand est-ce qu’un lépreux doit-il quitter une partie de poker ? Quand il perd la main.
- Comment faire gueuler une femme deux fois ? En l’enculant puis en s’essuyant dans les rideaux.
- Le prince Charles dit à sa mère : tu sais maman, Diana parle trop. Sa mère lui répond : sois patient mon fils, elle finira bien par s’écraser.
- Comment sortir un bébé d’un mixeur ? À l’aide d’une paille.
- Avec quoi enlever un chewing-gum collé dans les cheveux ? Avec un cancer.
- Comment le capitaine crochet est-il mo*t ? En se grattant les fesses.
- Connaissez-vous la blague du diable ? Elle est d’enfer.
- Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ? Un rat-courci (raccourci).
- Que faut-il faire lorsqu’un électricien meurt ? Il faut mettre sa famille au courant.
- Deux hommes discutent un soir dans un bar : L’un : J’ai lu dans le journal qu’un homme a tué sa femme pendant leur nuit de noces. L’autre : C’est parce que la nuit porte conseil.
Encore Plus de Blagues : Un Festin de Rire
L'humour est une source inépuisable de divertissement. Voici une série de blagues variées pour égayer votre journée :
- Une femme dit : J’ai une blague sur les magasins, mais elle n’a pas supermarché.
- Que fait un crocodile lorsqu’il rencontre une femelle ? Il Lacoste.
- Quel est le point commun entre le sexe et les mathématiques ? Plus il y a d’inconnus, plus c’est chaud.
- Que fait une fraise sur un cheval ? Tagada tagada…
- Comment s'appelle la capote pour statue ? Une capote en glaise.
- Pourquoi Winnie l’ourson a tellement envie de se marier ? Pour partir en lune de miel.
- Pourquoi la Saint-Valentin est plus fêtée dans le Nord ? Parce qu’elle se fête en famille.
- Pourquoi mange-t-on de la glace après un chagrin d’amour ? Car glace répare, car glace remplace.
- Le feu de signalisation à l’intersection passe au jaune. Quelle attitude choisirez-vous ? A : je ralentis. B : je m’arrête. C : Jacques Seiler (j’accélère).
- La mère d’Émilie est furieuse. Regarde, le lait déborde, pourtant je t’ai demandé d’observer ta montre. Mais maman, c’est ce que j’ai fait. Il était 8 h 10 exactement à la montre quand cela s’est produit.
- La différence entre lui et moi, c’est que j’ai de la graisse et lui a de la grâce.
- Un jeune garçon demande à son père : s’il te plaît, papy donne-moi 2 euros pour le pauvre monsieur qui crie en route. Évidemment, dit le père. Et que crie-t-il, ce pauvre monsieur ? Glaces ! Deux euros, deux parfums.
- C’est l’histoire des petits chiffons blancs. Un monsieur met des petits chiffons blancs dans le jardin. Voilà son voisin qui arrive et lui dit : pour quelle raison mets-tu des chiffons blancs ? Le monsieur répond : c’est pour effrayer les girafes. Le voisin surpris lui répond : mais il n’y a pas de girafes à la ronde. Tout en continuant de déposer des chiffons, le monsieur lui répond : normal, puisque je mets des chiffons blancs.
- Toto dit à sa maîtresse : « Maîtresse, on peut être puni pour quelque chose qu'on n'a pas fait ? » « Bien sûr que non Toto. » « Ah, cool, parce que j'ai pas fait mon devoir de maths ! »
Blagues avec Toto : L'Innocence et la Naïveté au Service de l'Humour
Toto, ce personnage emblématique des cours d'école, est souvent au centre de blagues qui mettent en lumière son innocence et sa naïveté :
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- Qu'est-ce qui fait « Meuh » et qui est vert ? La vache-kiwi.
- Quels fruits sont les plus silencieux ? Les mûres mûres.
- À l'école, la maîtresse interroge Toto : « Cite-moi un mammifère qui n'a pas de dents. » « Ma grand-mère ? »
- C'est bientôt Noël. Le papa de Toto lui dit : « tu sais ce qui me ferait super plaisir pour Noël, Toto ? C’est que tu ramènes des bonnes notes à la maison. » « Trop tard, je t’ai déjà acheté des chocolats. »
- La mère de Toto cherche sa passoire partout dans la maison, dans le garage, dans la cuisine, dans le salon… Enfin, elle finit par demander à Toto : « Toto, tu n'aurais pas vu ma passoire ? » « Si, maman, je l'ai jetée. Elle était pleine de trous ! »
- Toto rentre à la maison après l'école et dit à son père : « Papa, je suis le premier de la classe… » « Bravo, mon garçon ! » « Attends, je n'ai pas fini ma phrase. Je suis le premier de la classe en partant de la fin ! »
- La maîtresse de Toto lui demande : « Quelle est la première personne du présent de bailler ? » « Je baillais » « Et le futur ? » « Heu… Je dors ? »
Blagues de Super-Héros : Quand les Justiciers Font Rire
Même les super-héros ne sont pas à l'abri de l'humour. Voici quelques blagues qui mettent en scène ces personnages emblématiques :
- Pourquoi Hulk a un beau jardin autour de sa maison ? Réponse : parce qu'il a la main verte.
- Quel super-héros a tout le temps peur ? Réponse : le super-sticieux.
- Où est-ce que les super-héros vont faire leurs courses ? Réponse : au super-marché.
- À quel super-héros faut-il demander l'heure quand on est pressé ? Réponse : Speed heure man (Spiderman).
Blagues avec des Enfants : L'Humour Innocent et Spontané
Les enfants, avec leur vision du monde si particulière, sont une source inépuisable d'humour :
- Un enfant demande à sa maman : « Maman, tu dis que nos voisins sont du Midi. Mais, nous, on est du matin ou du soir ? »
- Un fils à son père : « Papa, regarde l'avion. » Oui j'ai vu. « Papa, regarde la voiture. » « Oui j'ai vu. » « Papa, regarde la dame avec son chien. » « Oui j'ai vu. » « Papa, regarde-la… » « OUI J'AI VU ! » « Pourquoi tu as marché dedans alors ? »
- Un jeune papa discute avec son collègue : « Mon fils marche depuis quatre mois. » « Oh la la, il doit être loin maintenant. »
- C'est l'histoire d'une maman qui dit à son fils : « Tu veux bien m'aider à changer ton petit frère ? » « Pourquoi ? Il est déjà usé ? »
- Un enfant rentre de l'école et dit à sa maman : « Maman, tout le monde me dit que j'ai des grandes oreilles ! » Sa mère lui répond : « Mais non mon lapin ! »
- Une maman à sa fille : « Si tu n'es pas sage, tu iras en enfer et si tu es sage tu iras au paradis. » « Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »
- Une mère entre dans la chambre de son fils : « Jacques, réveille-toi ! Il faut que tu ailles au lycée ! » « Je ne veux pas y aller, ils sont tous méchants là-bas ! » « Ne fais pas l'enfant, c'est quand même toi le proviseur… »
Combles : L'Art de l'Absurde
Les combles, ces questions rhétoriques qui mettent en évidence une contradiction ou une impossibilité, sont une forme d'humour particulière :
- Quel est le comble pour un sourd ? C'est de ne s'entendre avec personne.
- Quel est le comble pour un coq ? Avoir la chair de poule.
- Quel est le comble pour un glaçon ? Fondre en larmes !
- Quel est le comble pour un agneau ? Avoir une faim de loup.
- Quel est le comble pour un kangourou ? Avoir des poches sous les yeux.
- Quel est le comble pour un joueur de bowling ? C'est de perdre la boule.
- Quel est le comble pour un marchand de fruits ? C'est de tomber dans les pommes.
Encore Plus de Blagues Diverses : Un Mélange Éclectique
L'humour se manifeste sous de nombreuses formes. Voici un éventail de blagues diverses pour satisfaire tous les goûts :
- Pourquoi les cahiers de mathématiques sont tristes ? Parce qu'ils ont plein de problèmes.
- Qu’est-ce qui a deux bosses et qui vit au Pôle nord ? Réponse : un chameau qui s’est perdu.
- Dans la cour de récréation, deux copains discutent : « J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. » « Bah, commence par la mauvaise… » « La mauvaise nouvelle, c'est que j'ai oublié la bonne ! »
- Le grand-père dit à Julien : « Est-ce que tu apprends de nouvelles choses à l'école ? » « Bien sûr, aujourd'hui, nous avons appris les additions. » « Alors, peux-tu me dire combien font 2 + 5 ? » « Ça fait 7, papi. » « Excellent ! Tiens donc, je vais te donner 5 bonbons. » « Euh… je me suis trompé, ça fait 25 en fait. »
- Pourquoi est-ce qu’un ordinateur est allé chez le médecin ? Parce qu’il avait un virus.
- C’est deux canards qui se promènent sur un lac. Le premier dit au second : « Coin coin ». L’autre lui répond : « C’est dingue c’est exactement ce que je voulais dire ! »
- Comment les abeilles communiquent entre elles ? « Par e-miel »
- Qu’est ce qui fait 999 fois « tic » et 1 fois « tac » ? Un mille-pattes avec une jambe de bois !
- Vous savez ce que c’est un chat qui tombe dans un pot de peinture à Noël ? Un chat peint de Noël !
- Que prend un éléphant dans un bar ? De la place…
- Qu’est-ce qu’une maman dinosaure raconte à son bébé dinosaure ? Une préhistoire.
- Tu savais que les girafes n’existent pas ? « Oui, c’est un coup monté » !
- Que font les dinosaures quand ils n’arrivent pas à se mettre d’accord ? Un Tirajosor.
- Un homme entre dans un café… Et plouf !
- C’est quoi un boomerang qui ne revient pas ? Un bout de bois.
- - Bonjour docteur, j’ai des trous de mémoire fulgurants, un truc horrible ! - Depuis quand ? - Depuis quand, quoi ?
- Qu’est-ce qui est transparent et qui court dans un champ ? Un troupeau de vitres.
- Deux vaches discutent : « Ça ne te fait pas peur toi ces histoires de "vache folle" ? », « Ben je m’en fous je suis un lapin »…
- Si tu vois un oiseau sur un lac… C’est un signe.
- Où va le chien de traîneau pour ses vacances ? Il va husky.
- Un homme est arrêté pour vol de voiture. Des années plus tard, il est libéré pour bonne conduite !
- Pourquoi Jésus ne peut pas jouer au foot ? Parce qu’il est suspendu.
- Où aime-t-on la peau des arbres ? Chez les corses.
- Je fais des blagues de chimiste, mais je n’ai jamais de réactions…
- Pourquoi les écureuils dorment-ils sur le ventre ? Pour garder leurs noisettes au chaud.
- Comment est mort le capitaine Crochet ? En se grattant les c*
- Qu’est-ce qu’un rat avec la queue coupée ? Un rat-courci.
- A quoi servent les archipels ? A faire des archi-trous !
- Pourquoi le ciel est si haut ? Pour que les oiseaux ne se cognent pas la tête.
- C’est l’histoire d’un chauve Qui a un cheveu sur la langue.
- Quel mot contient le plus de i ? Simili (six mille i).
- Quel acteur a la main verte ? Jean Dujardin.
- C’est l’histoire d’un mec qui rentre chez un antiquaire et qui dit : « Bonjour, quoi de neuf ? »
- C’est quoi un Pépito le soir ? Un pépitard…
- Si tu jettes une imprimante dans l’eau… Elle a pas pied…
- Que fait-on aux voleurs de salades ? On les tue…
- Comment on appelle une bagarre entre une mouche et un escargot ? Une escarmouche.
- « -Allo la police, 2 filles se battent pour moi. -«Et alors ? » - « Bah, c’est la laide qui est en train de gagner. »
- 2 amis : « C’est lourd un prout ? » - " Non, c’est un gaz. " - " Bah je me suis chié dessus alors… "
- Quelle est la différence entre une échelle et un fusil ? L’échelle sert à monter et le fusil sert à descendre.
- 2 bûcherons discutent : « Je vais rester bûcheron toute ma vie… », L’autre répond : « Moi je vais changer de boulot… »
- Mieux vaut être onze e…
Humour et Sport : Quand le Rire S'Invite sur le Terrain
Le sport, avec ses moments de tension et de compétition, peut également être une source d'humour. Voici quelques blagues liées au monde sportif :
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Qui a inventé le triathlon ? Un homme et son épouse, tous deux amateurs de tennis, avaient été invités à jouer au tennis dans un club exclusif que ne fréquentaient que des millionnaires. Le court en question était bordé par des superbes villas. - "Applique toi bien et fais attention de ne pas envoyer la balle trop fort car tu risquerais de casser un carreau. Je n'ose même pas penser à ce que cela nous coûterait." Malgré cette remarque, dès le premier échange, l'épouse renvoya maladroitement la balle qui vint casser un carreau… Le mari, furieux mais honnête homme, se présenta donc chez le propriétaire de la villa endommagée. Et le petit homme lui coupa la parole: "Ne le soyez pas, en cassant le carreau, vous m'avez libéré… - "C'est comme si c'était fait !", rétorqua le petit homme avant d'ajouter. "En échange, j'oserais vous demander une faveur. Cela fait plus d'un siècle que je suis seul. - "Et bien, au vu des circonstances et si elle est d'accord, je n'y vois pas d'objections. Un milliard de francs, ça n'est pas tous les jours." Et le petit homme, emmenant la femme par la main, s'éclipsa à l'étage pendant deux bonnes heures. - "Il a 35 ans, pourquoi ?", répondit-elle. Le petit homme: "Et il croit encore aux histoires de génie ?
C'est 2 belges qui vont faire un séjour au ski dans la même station que l'année précédente. Ils vont s'inscrire à l'école de ski et demandent a avoir le même moniteur que l'année d'avant…. -ah oui, mais vous savez, ici, tous nos moniteurs portent une combinaison bleue et rouge. -comment ?!!!?
Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ? Pour avoir une coupe.
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce qu'ils ont peur de se faire mouiller le maillot.
Fan de l'équipe belge de foot, le jeune Bébert est en train de promener son chien lorsqu'il découvre une lampe magique sur le bas coté de la route. Et, croyez-le ou non, un génie apparait. Ce n'est pas un génie de première catégorie, mais un apprenti. Il n'accorde donc qu'un seul voeu par personne… - "Qu'est-ce que tu veux que je fasse pour toi ?", lance le génie à Bébert. - "Sois réaliste un petit peu !", répond le génie, "Regarde ce vieux chien-là… Il a des puces, il lui manque un bout d'oreille, il tient à peine sur ses pattes et en plus, il sent mauvais… Le génie marque un temps d'arrêt et répond à Bébert: "D'accord, je vais m'occuper de ton chien..
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Qu'est ce que deux Éthiopiens avec des menottes? Une équipe de relais.
Un alpiniste, dont la corde vient de céder, se rattrape in extremis à une paroi verglassée. - Il y a kelkun? - C'est moi, Dieu! Si tu crois en moi, lâche tes deux mains, un ange te ratrappera. - Il n'y aurait pas kelkun d'autre?
A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. - Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer. - Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais ! - Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé. - Mais on ne peut pas… - Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là. - Madame, je suis là. - Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ? - Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé. - Ok ! Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute.
- Alors mon petit tu voudrais habiter chez lequel de tes parents ? - En tout cas pas chez ma mère, elle me bat. - Alors dans ce cas il reste ton père… - Ah non, pas mon père non plus, il me bat aussi. - Mais alors, chez qui tu voudrais habiter ? - J'aimerais habiter au PSG, parce qu'eux au moins, ils n'ont encore battu personne !
Tous les samedi après-midi, c'est la même chose: Patrick va jouer au golf avec son ami Robert, et tous les samedi, il rentre en retard à la maison. - Je te préviens: Si tu rentres encore en retard, je t'interdirai le golf à l'avenir. Mais le soir, Patrick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude… - J'espère que tu as une bonne excuse, hein?! - Oh pour ça oui: En quittant la maison, j'ai crevé un pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai du marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je suis passé prendre Robert pour qu'on aille faire notre partie de golf. Tout allait bien jusqu'au troisième trou, et là, Robert a eut une attaque cardiaque. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé pour les 15 autres trous: J'ai du frapper la balle, tirer Robert jusqu'au trou suivant, frapper la balle, tirer Robert, frapper la balle…
Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ? Aucun des deux n'a pu profiter de sa douche après son dernier "Cloc Cloc".
Un athlète allemand se présente… prend le marteau, tourne virevolte et lance le marteau au loin dans stade… 120M…. record battu…. Un français arrive, à son tour, concentré, il prend le marteau tourne, virevolte et lance le marteau dans les airs pour retomber… 145 M… record une nouvelle fois battu !!! Un corse se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve lui aussi, tourne virevolte et lance le marteau en l'air d'une force phénoménale au point que le marteau sortit du stade et disparut… - Mais comment avez vous fait ?? et le corse tout fier : - Loin de moi les outils !!!!!!
La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est? Senna, au moins, il s'est crashé tout seul.
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne … - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va… - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit que c'était le terrain d'entraînement.
Une blonde a failli mourir alors qu'elle faisait du cheval. Tout allait bien jusqu'à ce que le cheval commence à ruer dans tous les sens sans aucun contrôle. La blonde essaya de se cramponner par tous les moyens, mais fût malgré tout désarçonnée. Son pied étant pris dans l'étrier, elle tomba sur le sol la tête la première, et sa tête frappa alors plusieurs fois le sol alors que le cheval continuait sa folle cavalcade. Heureusement pour elle, la gérante du magasin Wal-Mart a coupé la courroie et l'a sauvée.
C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver. Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. - Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre swing!… Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!! Le prof n'en revient pas. - Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le club de votre bouche et d'utiliser vos mains.
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent. Un autre golfeur, impatienté, finit par lui dire: "Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu as l'air d'avoir une hésitation terrible!" Le gars qui veut épater son épouse répond: "Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le club-house. Je veux épater la galerie!".
Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ? - La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.
C'est l'histoire de trois types sur une île déserte.. L'un d'eux trouve une lampe magique. Il la frotte et un génie en sort. - Je suis prêt à exaucer trois de vos vœux, un par personne. - Super ! Moi, je veux rentrer chez moi ! Et pouf ! Le premier type disparaît. - À moi ! À moi ! Je veux être riche, très riche. Et pouf ! Le deuxième type disparaît, laissant derrière lui des lingots d'or. Le troisième type, un peu con, regarde les lingots d'or, puis regarde le génie et lui dit : - Je m'ennuie un peu tout seul. J'aimerais bien que mes deux copains reviennent.
Humour et Pétanque : Des Blagues à Partager entre Amis
La pétanque, ce jeu convivial et populaire, est également une source d'inspiration pour les blagues et les bons mots :
Blague sur la pétanque ou phrase humour pétanque, ce sont ces petites perles qu’on balance entre deux parties, juste après un tir foiré ou un bouchon déplacé.
« Tu tires ou tu pointes ? « Mon but ? Toucher le but. « Je joue en mode camouflage.
Un type arrive en retard à un concours. Il court vers le terrain, s’excuse auprès de ses partenaires et dit :« J’ai pas eu le temps de m’échauffer, mais vous inquiétez pas… je suis déjà chaud de la main droite, j’ai porté le pack de bières depuis le parking. »Il tire… plein fer. Les gars hallucinent. Il sort sa clope et dit :« Bon, je vous préviens : la deuxième, elle sera beaucoup moins belle.
Un papi de 85 ans joue tous les jours au boulodrome du village. Un jour, un jeune lui demande :« Papi, c’est quoi ton secret pour toujours faire des carreaux ? »Le vieux répond :« Simple : j’imagine que c’est mon gendre qui est derrière la boule. »Depuis, le jeune fait que des palets.
Trois potes discutent à la buvette après un concours raté. Le premier dit :« J’ai pointé comme un pied, mais c’est la faute du terrain. »Le deuxième :« Moi j’ai tiré trop fort… la boule devait être creuse. »Le troisième les regarde et dit :« Moi j’ai rien à dire… j’étais remplaçant. »Silence. Puis il ajoute :« Mais j’ai bu pour trois.
Un parisien débarque en vacances dans un petit village du sud. Il veut s’intégrer, alors il va au boulodrome. Il regarde les anciens, prend une boule, rate le terrain. Un ancien lui dit :« Écoute, jeune, ici, on tire pas à la parisienne, on tire à la marseillaise ! »Le parisien, vexé, répond :« Ah bon ? Et comment on tire à la marseillaise ? »L’ancien lui fait signe de s’approcher et lui dit à l’oreille :« On tire… et on espère que ça touche ! »
Une femme dit à son mari :« Tu préfères la pétanque ou moi ? »Il répond :« Toi bien sûr ! Mais la pétanque, elle me crie pas dessus quand je rate mon tir… »Depuis, il dort dans le camping-car.
« À jeun, j’suis moins bon. « La précision ? C’est pour les horlogers. « Mon record ? Le nombre de bières que j’ai bu en une heure. « J’suis venu pour gagner… ou râler. « Le tir de précision ? Je préfère le tirage au sort. « J’ai demandé un terrain plat. On m’a dit d’aller me faire cuire un œuf. « Le jury ? C’est mon pote et il a bu. « La stratégie ? On verra bien. « J’explique mieux que je joue. « Mon coach intérieur me dit d’arrêter.
À glisser entre deux parties, entre deux verres, ou juste pour dédramatiser un mauvais lancer.
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